Vacances en Hypocondrie

Connaissez-vous l'Hypocondrie ? C'est une charmante contrée que je visite régulièrement lors de mes vacances, avec vaccins et carnet de santé bien à jour. On a beau être Diable, on n'en tient pas moins à sa peau. La frontière d'Hypocondrie se traverse sans vraiment s'en rendre compte, pas de formalité de douanes ni de visa, un simple bobo suffit et la crise nationaliste se déclenche toute seule. Argh, non seulement je vais mourir (oui je sais comme tout le monde mais bon sang, je suis le Diable) mais en plus dans d'atroces souffrances (oui, il faut du théatral, du grandiose, des amis éplorés). Inutile de m'abreuver de rationnel (allons, un Diable, c'est immortel), Hypocondrie m'accueille dans un grand élan d'immigration choisie. Je fais alors régner la culpabilité et la terreur dans un rayon d'environ cinquante mètres autour de moi. Mon pauvre diablotin connait toutes les pharmacies, infirmeries ou urgences du globe. Il sait nommer toutes les maladies rares en anglais, grec ou japonais. Je suis mort bien des fois, de causes fort diverses mais toujours spectaculaires. Chikungunya vengeur ou méningite fulgurante ne sont que deux tampons dans une longue liste sur mon passeport. Ces voyages qui n'ont rien d'un long fleuve tranquille pour mon entourage surgissent bizarrement surtout en congés. A Paris, ils restent intérieurs et je maîtrise, seul, tant bien que mal, mes tsunamis d'angoisse. On pourrait croire que je me ruine en médecins. Il n'en est rien. Là encore, la pensée magique me persuade que si on ne va pas consulter, logiquement rien de définitif ne vous arrive.

Lorsque je dois vraiment aller voir ces bourreaux, je décris les symptômes, même faux ou incomplets, qui vont leur permettre de me rassurer (aidé le cas échéant par mes recherches sur le web qui est un vrai Club Med pour hypocondriaques). Cela fonctionne une ou deux heures puis je me rappelle que j'ai menti à cet imbécile au caducée ... argh, je vais mourir encore. Le ridicule n'a jamais tué ? En êtes vous si sûrs ?