Echangisme haltérophile

Oui les filles, je sais, c'est un titre compliqué, les mots ont plusieurs syllabes. Je vous entretenais il y a plusieurs semaines de mes petits tracas gourmands. Et bien, comme après chaque solstice et son lot de calories, je me suis décidé : je vais reprendre le sport. Bon, bien sûr, je suis le Diable alors il faut tout un tas de conditions pour me remettre à l'exercice : conjonction astrale favorable, température idéale pour ne pas friser de la toison et surtout environnement adapté soit un club chic mais pas trop. Je goûte peu la surdose de musclors et de Jane Fonda sur le retour. Par ailleurs, le body fluo version eighties m'avantage certainement mais n'est quand même pas confortable. Une ambiance à la fois familiale et branchée me va bien. Pas trop de diablotins non plus dans les vestiaires, cela me déconcentre. Lors de mes derniers essais, j'étais un jour en train de suer élégamment sur une machine de torture, lorsqu'une voix m'apostropha poliment "salut, on alterne ?". Je levai les yeux et un sourcil pour m'apercevoir qu'un grand mortel gonflé à l'hélium me cachait l'horizon. Il voulait qu'on s'échange nos haltères (?!) Je n'ai pas hésité très longtemps, un "non" aurait été très déplacé (et il ne faut pas énerver ces grosses bêtes). J'ai donc subi un bon quart d'heure d'efforts en devant, à chaque fois qu'il me laissait la place avec un sourire naïf, remettre la charge des poids au dixième de celle de mon partenaire du soir sous les regards compatissants d'autres galériens. Mon nouvel ami était tellement ravi qu'il me proposa de continuer nos ébats sur une autre machine. Je ravalai mes jurons et rentrai vite aux vestiaires en prétextant un retard.

Enfin, est-on obligés de faire ça à plusieurs ? Le sport en salle est une activité solitaire comme le bilboquet ou le carré de chocolat. Je n'ai aucune envie de socialiser quand je suis sur ces machines infernales qui vous rendent rouges et transpirants. Vais je vraiment m'y remettre ?